你说个好字能死啊？ （七则）
你说个好字能死啊？
妻子：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”妻子：“烧茄子呢？”老公：“还行。”妻子：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”妻子：“你TM说个好字你能死啊？”老公：“米饭好硬！”
自习改家教
夫妻约定把“上床”叫“上课”。一日妻子发短信给老公：“今晚上课。”
老公复书：“有应酬，改自习！”妻子不悦。
次日，老公说要上课。妻子回：“不必了，昨晚已请家教！”
我赢了
一个苏格兰人一晚上输了一百英镑。他抱怨地对他的对手说：“店员，求求您帮帮忙吧！如果我妻子知道我输了一百英镑，她会揪下我的脑袋的。”说着眼泪涌上了他的眼眶，“恳求您把钱还给我吧，要不我就没法活了。”
对手叹了口气，抱怨了一阵，但又可怜穷人，就把钱还给了他。“店员，”不幸的人接着说，“请再给我五十英镑好吗，好让我那可怜的妻子认为我赢了。”
有能耐的人
一个小气的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”
老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的；但如果不费钱能买到酒，那才是有能耐的人。”
一会儿，仆人提着空瓶返来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的：但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”
吐卡
一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机“吞”了 只见醉汉不慌不忙地往ATM机里灌酒 边上的人问道：“你往里面倒酒干什么？”醉汉笑道：“喝，喝多了，它就吐出来了！”
有经历者优先
李总事业有成，却将终身大事耽误了，他决定在报纸上登个征婚启事。征婚启事写得很有文采，但是李总依然不放心，便叫来人事部王经理。“不美意思，请你帮我改一下。你常常写招聘启事，有经历。”王经理不敢怠慢，反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最终在征婚启事上习惯性地加了一句：“有经历者优先。”
妈妈，我们走吧
我自己一个人吃肯德基，边上另一桌坐着四个女的，一向在讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却都怕得要死。到最终我实在是烦了，淡定地擦擦嘴，对着身旁的空座位说：“奶奶，您吃完了吗？吃完我们回去了。”然后一只手冒充挽着一个人，在四个人惊恐的眼光中走了出去……
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